Si es verdad que nadie toma sus decisiones, que todos creemos ser dueños de lo que elegimos pero en realidad ya está todo escrito, voy a solicitar que POR FAVOR alguien me cuente cómo carajo termina este cuento porque NO SE para dónde correr. Ni qué hacer, ni qué decir ni a quién. Me sigue dando vueltas la cabeza pensando en mi, en vos, en qué quiero, en qué queres, en cómo estamos, cómo estuvimos y cómo estaba yo hasta hace dos días.
No me pidan que haga de cuenta que no pasó nada, que no le de importancia: el que me pide eso claramente nunca estuvo en la situación de verse a sí mismo a punto de volver a darse la cabeza contra la pared pero no estar seguro de querer evitarlo.
El problema no es tropezar.
El problema es que te guste la piedra.

Yo aprendí a ser feliz, 
y aun estando moribundo sonreí
También aprendí a vivir sin ti cuando te necesité y no estabas aquí.

Todo tiene un límite, una fecha de vencimiento, un punto final, una gota que rebalsa el vaso. El problema está, creo yo, cuando uno le hace la vista gorda a los tan famosos y tan temidos "inicios del final". Los tiene en frente, los saluda con cortesía y los despide por la puerta trasera. Vos lo viste, él lo vio, todos lo vieron, pero lo echás por la puerta de servicio. "Ya está, ya pasó, ya se fue", pero no te lo olvidás. Y sabés que como vino ese van a venir más. Vos lo sabés, él lo sabe (¿él lo sabe?), todos lo saben, pero es más fácil el borrón y cuenta nueva. Y después de todo... es tu vida, ¿no? ¿Quién dijo que no se puede trucar el "ojos que no ven, corazón que no siente"? Si yo no quiero, no veo. Si yo no quiero, no siento. Es casi como un derecho, ¿no es así? Es mi mundo, mi realidad, elijo, DECIDO, qué forma parte de ella y qué no.
Y no te la crees ni vos. Porque vos misma no podés negarte la paranoia, los nudos en el estómago, el insomnio, la duda, la sospecha, el añorar lo que fue y no valoraste, la esperanza de que pase lo que sabemos imposible. "Siempre puede ser peor". Arriba de nuevo. Casa de nuevo, amigas de nuevo, celular de nuevo, familia de nuevo, computadora de nuevo, calle de nuevo, puchos de nuevo, caminar de nuevo, colectivo de nuevo, charla de nuevo y, obviamente, como sabías que iba a pasar: crisis de nuevo.
Te cansás de tu propia voz, de tus propias palabras, de vos. De tus actitudes, tus modos que no cambian, de SUS modos que no cambian, y de nuevo las mismas frases: 
¿Cómo pude ser  tan boluda? Explicame. ¿Cómo caí yo en esto? No aprendí nada, NO APRENDO NADA. Pasa el tiempo y sigo siendo la misma tarada de siempre, ¿me resetean a la noche o qué onda? 
Y de repente y sin saber cómo, pasás del mea culpa a la versión patética de vos misma: 
Sabés que pasa, que yo lo amo, no lo quiero perder, no lo voy a dejar. Mirá si me pierdo de estar con la persona que soñé toda la vida, yo puedo soportar esto, ES MÁS, puedo soportar esto y mil cosas más (Y dale con el Corintios 13). Nono, ya se lo que tengo que hacer, yo le tengo que demostrar que lo amo, que no hay nada más que él, y tarde o temprano va a andar todo bien. Y si no, no importa, por lo menos yo voy a saber que no me dí por vencida, que luché y perdí pero sin haber abandonado.
Qué se yo, querida... No puedo aconsejarte, el espejo tiene una sola cara: la mía y la tuya. Te deseo suerte.

Tengo que 

cambiar 

muchas cosas 

y 

no se por dónde 

empezar

Yo no quise lastimarte,
solamente te dije que no.

No estarás acostumbrado
a sentirte rechazado,
ok, perdón, fue sin querer.
Yo no quise caminarte
y llegó el momento de correr.
Hay que salvar el alma
pero con calma vas a poder.
Donde lloran las gaviotas
vamos juntos a llorar.
No te preocupes, no se te nota
que no sabés encajar.
Supongo que dolió un poco
si fue la primera vez,
pero hay que ser fuerte
contra la corriente también.
Cuántas veces me dijeron que no
a mí, y sobreviví.
Dame la mano y vení
que te enseño a perder.
¿ Por qué, por qué te pusiste así ?
La próxima vez te digo que si.
Igual somos amigos
porque para enemigos
hay un montón de gente.


Duele perder personas que uno sentía cercanas, fieles, incondicionales, únicas. Hoy me duele darme cuenta que lo perdí a él, al amigo que siempre me escuchó, me levantó el ánimo, que nunca me faltó, que pese a todas mis cagadas siempre estuvo ahí para mí. Entiendo también cuáles fueron mis errores irreparables, los que me llevaron a que esto pase, y no me enorgullecen. Se que las excusas que pueda llegar a dar para explicar por qué en su momento actué como actué son y van a ser siempre insuficientes, pero espero que, pese a todo, sepa que lo último que pretendía era que esté mal y que terminarámos así: a años luz de distancia.
Ojalá de verdad esto sea como él me dijo, un paréntesis que se vaya cerrando... Dudo que así sea pero me encantaría algún día poder volver a ser lo que fuimos, o por lo menos no ser esto de ahora en más.
¿Consejito práctico para la vida? 
Piensen dos veces antes de hacerle caso a un impulso que involucra a alguien que de verdad les importa, piensen dos veces antes de dar por sentado lo que piensa otra persona o lo que puede llegar a hacer, piensen dos veces en lo que vale un amigo, no uno cualquiera, sino uno de esos que aparecen una o dos veces en la vida, y sobre todo piensen doscientas cuarenta y cinco millones de veces que cuando se lastiman los sentimientos de una persona en la gran mayoría de los casos (por no decir en todos) son imposibles de reparar. 
No hay perdones que alcancen en esos momentos, ni tampoco los hay ahora.
POR FAVOR QUE SEA UN PARÉNTESIS. Te voy a extrañar... y lo triste es que nunca vas a saber cuánto. 

Thank you brain, for shutting the fuck up from time to time.

La etapa oral

 

  Fase Pasiva                             Fase Activa

[Estamos enfermos, perdonennos]

fin

Por más alto que se quiera volar, por más que se dejen atrás todas las realidades, las opiniones que no nos gustan oír, por más que se quiera creer en fantasías, siempre (o casi siempre) llega el momento en el que miramos a nuestro alrededor y empezamos a darnos cuenta, empezamos a ver.
De repente se hace obvio cómo cambió todo: el cielo, las caras, los sonidos, las palabras, los silencios, el mundo, nosotros. O peor todavía, abrimos los ojos y vemos que el cambio sí era posible, que nada iba a quedar intacto con el paso del tiempo.
Empieza la caída, y da miedo. Da miedo mirar para abajo y más miedo da mirar para arriba y ver que lo dejamos atrás, lo único que teníamos, lo que nunca pasó.
Se acerca el suelo, y apretamos los ojos y las manos intentando disminuir la intesidad del impacto y ahí es cuando en realidad despertamos:
No había cielo, nunca volamos. Siempre estuvimos ahí, pegados al suelo. Entonces no duele. En realidad, sólo a caída no duele... el dolor que se va a ocupar de torturarnos más tarde va a ser el de saber que nunca fuimos capaces de despegar. No nos cortaron las alas. Las alas nunca existieron.

Sisi, a pocas horas de cumplir 19 años.. una locura que ya se hayan ido los 18 (qué lindo año me dieron! los voy a extrañar...)

No more job, nueva facultad, a un cuatrimestre (si todo sale bien) de empezar la carrera, con muchas ganas de hacer algo para mi, algo que me guste, a pocos días de un muy esperado viaje (nuevamente, si todo sale bien), en fin: un año con muchas expectativas y algún que otro lindo proyecto. Esperemos que acompañen buenos vientos.

Saluda y se despide muy atte.,
Lucía de 18 años 

UNA VEZ QUE CONOCES LA LIBERTAD, 

¿POR QUÉ RENUNCIAR A ELLA?

Gone...


and BACK ♥

 Relajando la mente lejos de fechas feitas, gente molesta, tráfico, humo, ruido, teléfonos, timbres y demás contaminantes.

See you in 7 days  ♥

Sean felices y coman perdices ♥

○ Existir: Ser real y verdadero. Haber, estar, hallarse.

○ Vivir: Tener vida. Durar con vida. Habitar o morar en un lugar o país. Estar presente en la memoria, en la voluntad o en la consideración.


Miles de veces me cuestioné la diferencia entre estos términos... Son dos cosas completamente diferentes. 

Existir me suena vacío: si bien cada uno de nosotros existe, también existen una mesa, o un libro, o un par de zapatos. 
En cambio vivir va mucho más allá. Por algún motivo siempre lo relacioné con la idea de la felicidad. Uno puede llevar su vida sin vivirla realmente, es decir, limitándose a existir del mismo modo que existen los objetos. Para mi vivir es ser feliz. [Aunque esto reduzca de modo dramático la cantidad de personas que podrían atribuirse la condición de vivos, osea, ¿cuántos de nosotros puede llamarse a si mismo un ser feliz? Seguramente muy pocos...] 
En fin: Todos existimos y vamos a continuar haciéndolo hasta el día que "desaparezcamos", pero el mérito de vivir de verdad es (a mi criterio, creo que no hace falta que lo aclare) no quedarse en lo chato de levantarse todos los días para pasar otro día más, sino arriesgarse a tomar decisiones que el día de mañana nos permitan mirar atrás y pensar que nuestro paso por esta instancia valió la pena, que dejó marcas, que significó algo, que tuvo una razón de ser. 
Como ya dije, todos existimos, pero vivir es darse cuenta de que nuestra existencia no fue una más del montón. ☺

Casualidades? Mmm algo asi...

AMO cuando por una putísima vez en la vida pasan cosas que nunca pensaste iban a pasar.. Cosas buenas, obviamente.  Cosas que cuando las soñás despierta pensás: el día que me pase esto voy a tocar el cielo a dos manos, pero como todo alrededor indica lo contrario dejás de hacerte la cabeza para que el día a día se te haga más ameno. 
Milagros es una palabra super cursi, no me gustaría usarla en este caso, pero cuando pasan cosas como esta no me viene otro término a la cabeza, porque al igual que los milagros estas situaciones son 
~ inesperadas
~ incomprensibles
~  utópicamente perfectas
No importan si a la larga las cosas salen bien o mal: la sensación del momento es inexplicable, hermosa y eterna. Es muy difícil dar a conocer lo que quiero decir sin escribir el ejemplo exacto al que me estoy refiriendo (cosa que no pienso hacer), pero espero que más o menos se entienda. Estoy en éxtasis ♥
Estas casualidades (por ponerle un nombre porque no para mi no existe tal cosa) me alegran la vida. Y que les pase a las personas que se lo merecen de verdad 

me alegra el triple.

 DIFFERENT

TYPES

OF

FREEDOM

♥

SABÉS CUANDO TE ESTÁS ALEJANDO, TE DAS CUENTA, NO SE COMO MIERDA LO HARÁS, PERO TE DAS CUENTA Y VOLVÉS COMO QUERIENDO MARCAR TERRITORIO, COMO SI HUBIERA ALGUNA CHANCE DE QUE YO ME HAYA OLVIDADO DE QUE EXISTÍS. COMO SI EN REALIDAD SUPIERAS TODO Y NO SABÉS NADA, COMO SI LO SINTIERAS...
LO PEOR ES QUE ME ENCANTA ♥

No te asustes corazón que vamos a paso de hombre, lo prometo. No me olvidé de nada.

No me pidas que no sangre

si aun el cuchillo no sacaste de mi..

No me pidas que use cicatrizante,

dame días, dame meses ♥

Me encanta contar la historia de principio a fin una y otra y otra vez. Hay veces en las que incluso me había olvidado algún detalle colorido que de golpe me viene a la memoria y sale afuera de mi cabeza con toda la adrenalina, y la alegría es imposible de disimular. Pero me cansa contar la historia cuando se de ante mano por donde viene la devolución, la opinión del otro. No es que no me banque escuchar opiniones adversas, al contrario, todo enriquece y en general hasta confirma mi propia forma de pensar. Lo que me molesta es cuando el que te escucha no aguanta las ganas de que termines porque quiere tirarte abajo toda tu historia con su contestación. JAA, como si alguien tuviera ese poder...

Miles de veces me sugirieron ser más racional con este tema, darle una vuelta de tuerca un poco más realista. Punto número uno: no es la primera vez que repienso y me vuelvo a cuestionar la situación. Me hablan como si yo misma no supiera que en algún punto recóndito tienen toda la razón del mundo. Creo que muchos llegan a pensar que todo esto es una elección. Las elecciones son conscientes, son adrede. Me parece que está claro que la mano no viene por ese lado... No es una elección. Ningún sentimiento es una elección.

Punto número dos: aunque tuviera la capacidad de cambiar  lo que siento, no puedo asegurar que lo haría. Suena masoquista, pero no lo es. Lo que me pasa es totalmente placentero. Con sus idas y venidas, sus altibajos y sus miles de complicaciones, si, pero es perfecto. Basta de querer racionalizar la vida, si? No todo es matemático, GRACIAS AL CIELO ♥, así que ¿por qué actuar como si existiera algún merito extra por inclinarnos hacia el lado izquierdo del cerebro?

I don't think, I feel ♥

Sometimes I wonder why I’m still waiting for you…

[ y al rato se me pasa ]

Balance del año 2010

Si de estudios se trata:

○Psicología 

○Introducción al Conocimiento de la Sociedad y el Estado

○Semiología

○Introducción al Pensamiento Científico

4 down, 2 more to go.

Read you in April ☺

Se lo que es dar un final, se lo que es promocionar, se lo que es no llegar con las notas y tener que recursar, se lo que es abandonar una materia. Las que están adentro, genial, maravilloso. Las que no, sirven de experiencia. Adiós Puan,hasta siempre Filo. Fue lindo caminar ente pancartas y adolescentes (y no tanto) que trataron de venderme ideas políticas de todos los colores y tamaños, cosa que sinceramente nunca me interesó ni creo que me llegue a interesar. En esas aulas conocí gente de verdad hermosa y estoy muy agradecida por eso. Y si bien el secundario siempre se extraña y da nostalgia ver a los que salen del colegio con el uniforme y quejándose porque tienen que estudiar UN CAPÍTULO ENTERO para una prueba dentro de tres semanas (¬¬), estoy contenta de haber dejado esa etapa atrás y estar donde estoy. No tiene nombre todo lo que aprendí durante el 2010, en todo sentido.

La verdad, más que conforme.

Si de amistades se trata:

YOU SHALL LOVE PARTY ABOVE ALL THINGS

Si nos paramos en la segunda mitad del año, podríamos decir que ese fue el lema básico. Gracias AMIGAS por las noches de olvidarnos de todo y de todos. Aunque para más de uno pueda sonar trivial o hasta incorrecto si se quiere, viví hermosos momentos de joda junto a ustedes. Más allá de lo divertidísimo que puede llegar a resultar, son ocasiones que sirven para conocer más a fondo muchos aspectos de las personas. 

Si en cambio nos referimos a la primera mitad del año, seguramente debería pedirle disculpas a muchas personas que amo y que se que me aman también, pero tuvieron que bancarse situaciones que, por motivos de público conocimiento, llevaron a que yo me aleje y muchas veces desaparezca por largos períodos de tiempo, inclusive cuando trataba (y mucho) de que eso no pase. Gracias a las personas que me supieron aguantar y que realmente demostraron que en las buenas estamos todos, pero el chiste viene cuando se te cae la estantería y las manos no te dan para atajar todo lo que se te viene encima. Ahí es cuando realmente te das cuenta de quién carga la mochila con vos para alivianarte el peso y quién se limita a alentarte desde lejos. 

¿Hice amistades nuevas? Si. ¿Reforcé amistades que ya tenía? También. ¿Perdí amistades? No.

Muy buen año en esta área.

Si de amor se trata:

This too shall pass♥ / Everything happens for a reason♥ / There's  a perfect plan for everyone, even if you can't tell♥ / Real Love DOES exist♥. 

La idea es no extenderme mucho en el tema... De ahí a que lo logre es una historia completamente distinta. Las frases son más bien reparadoras ya que, en lo que a mi respecta, durante el año este tema dejó más cicatrices que recuerdos gratos. Con la última me salvo de la estupidez de confundir sentimientos o cosas (la verdad que no se como llamarlo) tan importantes como el amor con simples personas. Las malas experiencias no son por amar, porque amar no puede dejar malas experiencias a mi parecer. Las personas son las que lastiman, o sanan, o alegran, o destruyen. Aprendí mucho (supongo que a los palos se aprende más rápido) y aunque estoy acostumbrada a no arrepentirme de nada, creo que es la primera vez que me arrepiento de algunas cosas. Si bien se que nunca hay que renegar de las decisiones que uno toma una vez que se sabe su resultado y su consecuencia, me arrepiento de haberme dejado tratar de ciertas formas, de haberme callado ciertas cosas, y sobre todo de no haber hecho caso a lo que yo muy en el fondo sabía, de no haberme escuchado a mi misma. Me mandé cagadas grandes, que me van a carcomer el cerebro por bastante tiempo. Me divertí a costa de lo que otros pudieran pensar o sentir. Sigo tropezando con esas viejas y hermosas piedras que probablemente nunca dejen de cruzarse en mi ruta (o así parece). Y seguimos. Con más o menos curitas, con más o menos puntos cicatrizados y no tanto, con más o menos anestesia y con más o menos ganas de arrancar de cero tratando de no pensar en el suelo una vez que se está en lo alto.

Si de familia se trata: 

Nace, crece, se reproduce y muere.

Le faltan algunos pasos al versito de ciencias naturales de segundo grado: por ejemplo, no se habla del deterioro. Mucho después de la reproducción, y también un trecho interesante antes de la muerte, todo lo que siempre funcionó con normalidad puede empezar a fallar. Y por algún motivo que no se si quisiera conocer, los últimos años se hacen más dificultosos, menos llevaderos, mucho más tediosos. Estoy viendo de cerca un poco sobre este tema. Y voy a ver mucho más dentro de un par de meses, cuando el mar se venga al parque. Es doloroso de ver, supongo.. sinceramente no me produce mayor extrañeza. Mambos míos, obviamente, que tendré que tratar de resolver. 

Punto y aparte literal y temático. Nacer está en el versito y estuvo también este año. Otro recordatorio de la grandeza de lo desconocido que por algún motivo se nos hace tan difícil de ver. Pero al mismo tiempo, lo que es desconocido también es inentendible, y también este año sentí la confusión de no entender como algo tan horrible podía llegar a ser funcionalmente correcto en algún tipo de orden (suponiendo que exista tal cosa). No me voy a meter en el tema, ese sí me duele. Y no por nada morir no lo sacan nunca del versito, de esa sí que no se olvida nadie.

bastantes situaciones en el 2010 que me llevaron a pedir el apoyo de los más cercanos dentro de mi familia, y cada vez que lo hice los volví a encontrar, como siempre, a mi lado, firmes e incondicionales. Los amo, y no por nada quiero que sean parte de mi piel (véase Si de Lucía se trata)

Si de trabajo se trata:

La verdad que no se me ocurre alguna frase de introducción o de resumen. Por empezar estoy feliz de que el tema trabajo siga siendo una elección y no una necesidad. El verano dejó una experiencia que si bien no creí útil hasta hace un par de días atrás, lo es. No por buena, sino por mala. Para saber qué NO quiero hacer al momento de trabajar. Por el hecho, como ya dije, de que todavía puedo darme el lujo de la elección.

Benito Nazar, un antes y un después: algo que creí imposible que me llegara a gustar y a llenar del modo en que lo hizo. Tuvo sus contras, obviamente y como todo, pero me llevo un mar de caritas sonrientes y mucho cariño grabado a fuego. Realmente, un honor. 

¿Increíble? ¡Pues créalo! En menos de una semana aspiré, conseguí y rechacé un trabajo. Motivos para aspirar: quiero plata. Razones porque lo conseguí: las desconozco, me presenté a la entrevista y respondí lo que me preguntaban con mi mejor cara de responsabilidad. Motivos para rechazar: horas y horas de viaje (cuatro para ser más exactos, entre ida y vuelta DIARIOS) que salen nada más y nada menos que de mi bolsillo (100 por mes aproximadamente). Deambular en la vía pública en pleno verano: a ver, ya lo hice, no está bueno, paso. Poca plata, dependiente de comisiones difíciles de lograr. Ya lloré, ya me autocastigué por ser puntillosa y exigente pero ahora trato de pensar que es por aspirar a más. Es autoexigirse para bien, hacerse valer un poquito más.

En resumen, terminamos el año en quiebra, pero con muchas ganas de que el verano sea un poco más rentable.

Para finalizar, 

Si de Lucía se trata:

♥ It’s show time, folks ♥ Enjoy mode on ♥ 

Don’t forget to love yourself 

Empecé el año de un modo que no me esperaba. Los primeros meses del año fueron de mucha alegría y sentimientos nuevos, raros y hermosos, con tristezas disminuidas y escondidas. Trabajar, empezar la facultad, estar de novia, muchas cosas inesperadas y que poco tenían que ver con la persona que era hacía unos meses atrás. Conforme fue pasando el tiempo, me di cuenta que hay sentimientos y personas que uno tiene realmente muy arraigados y que por más que las circunstancias, los escenarios y los extras o los de turno cambien, ellos se mantienen intactos, igual de fuertes, igual de imprescindibles, igual de constantes. Alrededor de Mayo, me di cuenta de que hay demonios internos que viven libres y fuera de mí de los cuales simplemente no me voy a poder librar tan fácilmente (por algún motivo hablo en plural, no se por qué será). 

Crisis. Caída de estantería. Querer morirte, desaparecer del mundo.

¿Qué absurdo, no? Es como pedir riquezas por un granito de arena: hay trillones, no tienen una utilidad determinada y siendo sinceros pueden llegar a ser bastante molestos.

Comprensión de situaciones (nunca de motivos). Dolor. Decepción. Salir del pozo.

Del dolor se aprende y mucho, y cuando ya no podés seguir cayendo la única opción que queda es subir. Y así fue ¿Fácil? ¿Rápido? Para nada, seguimos subiendo todos los días un poco, y hay que hacer mucha fuerza para no volver atrás. Siempre algo te tira para abajo, lo que importa es mentalizarte de que vos sos no sólo más fuerte, sino la única capaz. Y así se empieza. Y se puede.

Corte de pelo. Mucho Elizabeth. Amigos. Familia. Facultad. Amor. En resumen, vida ♥. Todo lo que ya más o menos expliqué. 

El caos es la posibilidad del cambio, del descubrimiento, de la reinvención, si se lo sabe ver como tal. Los cambios físicos son reflejos de los internos, de los cambios más profundos. El pelo por ejemplo.. o un tatuaje. Un tatuaje que simbolice que sabés quienes son los que cuando te miran no ven el gusano ni el capullo, sino la mariposa en potencia. Y pueden hacerlo porque ellos son realmente mariposas. Ellos sacan lo mejor de vos, no por querer cambiarte, sino por llevarte a que seas la mejor vos posible. Ansiedad en puntos elevados. Muchos indicios de eso. Se verá en profundidad más adelante. 

Quedan piedras, quedan pozos, quedan premios, quedan personas, quedan bajones, quedan alegrías, quedan recuerdos. Y con el bagaje de recuerdos se sigue y se sigue, como esas cosas que vas guardando porque pueden llegar a servir, con la diferencia de que no ocupan espacio. 

Y la verdad que me encanta el bagaje que me llevo del 2010. Y me gusta pensar que estos últimos días son de formateo de mierdas, y de recupero de estrellas, para pasar al 2011 con lo que realmente VALGA LA PENA LLEVAR A CUESTAS.

Feliz pasaje de año ♥

♥ E U F O R I A V A C A C I O N A L ♥